Tá tudo ruim

Tá tudo ruim, tá tudo errado, tá tudo estranho, tá tudo embaralhado. 

Me sinto sozinho mesmo rodeado de pessoas. Me sinto isolado mesmo me enturmando, me sinto largado. Nossa! Mas você está com saúde, morando na sua casa e blá blá blá....coisas que eu escuto...mal sabem que eu me limito ao espaço do quarto onde durmo que nem consigo chamar de meu. As únicas coisas que tenho aqui são uma cômoda e uma tv. Família? O que é isso? Uma mãe relapsa, egoísta, irmão pilantra que em conchavo com ela me passam a perna em milhares de Reais. Que tipo de família é essa? Agradeço, mas despenso. Hoje é aniversário do meu sobrinho, João Pedro, está fazendo 17 anos. Nem consigo entrar em contato porque o ranço que tenho do pai dele é tanto que não quero nem um tipo de contato, tô de boa.

Minha mãe arrumou uma múmia e tá namorando faz um ano....tem quatro anos que meu pai morreu...ainda não estou engolindo isso. Se meu pai fosse vivo eu não teria nem 10% dos problemas que tenho hoje, ele jamais permitiria algumas coisas de acontecer. Ele podia ter todos os problemas do mundo mas egoísta era uma coisa que ele nunca foi. Ele faz muita falta.

Tá tudo ruim, para vocês terem uma ideia tem dois dias que estou doente, tendo febre de até 40°C, sentindo fortes dores no corpo e com muita fraqueza, ninguém sequer notou. Capaz de eu acabar morrendo aqui no quarto e só descobrirem quando a carcaça começar a feder. 

Tá tudo ruim, o planeta passando por uma pandemia de um novo vírus que surgiu na China, Coronavirus oi Covid-19, gente morrendo as montes em todo o mundo, as cidades em quarentena, tá tudo ruim. Por conta disso fiquei sem meus trabalhos em eventos, fiquei sem renda e isso esta me corroendo.

Tá tudo ruim, conheci algumas pessoas mas eu nunca tenho o respeito que dou a elas, as pessoas são fracas, fúteis e acabam se tornando inúteis, a gente acha que encontrou alguém bacana mas se dá conta que achou mais farinha do mesmo saco. 

Tá tudo ruim... não aguento mais chorar todos os dias por vários motivos e as vezes por motivo nenhum.

Tá tudo ruim...

Não tenho sangue de barata

Escrevi um texto enorme falando da relação entre as pessoas, falando sobre o meu entendimento do que é liberdade e libertinagem, falando sobre o que eu entendo como "dar corda" e o que as pessoas entendem como "simpatia" ou pior...como ouvi..."troca de elogios". Mas não adianta eu ficar aqui dando meu ponto de vista e escrevendo a minha opinião sobre o que eu julgo ser promíscuo mas para uma minoria é simplesmente "troca de elogios". É assim que as coisas começam, é assim que o fim começa, é assim que tudo o que julgo como errado acontece. Mas como sempre....FODA-SE o que eu penso, acho ou julgo por que ninguém se importa e eu ainda não sei dizer o motivo pelo qual eu me importo. Eu não sei por que ainda tento expor meu lado sendo que as pessoas não entendem, não são empáticas e estão apenas olhando para o próprio umbigo se lixando para os demais. Eu não tenho sangue de barata, não tem uma pedra de gelo no lugar do meu coração, não sirvo pra ser cozinhado em banho maria e eu não tenho mais saúde para esse tipo de situação.

É isso

Pensando no futuro

Olá blog, olá página da internet que vejo agora pelo celular, olá mundo e pessoas que por um acaso chegou nessa postagem.
Depois de um bom tempo, volto a este blog para escrever, aliviar, falar, tentar traduzir sentimento em palavras, mas desta vez não tem nada de ruim, está tudo caminhando para uma ordem que de certa forma me assusta.
Agora, deitado em minha cama, está frio fazendo 15° lá fora, mas não consigo dormir... trabalho de madrugada a seis meses e acostumei com a mudança do dia pela noite. Eu sou um ser noturno, obscuro, da noite. A noite me faz pensar, refletir, as maiores decisões que tomei na vida as fiz durante a noite.
Bom... trabalho fixo num posto de conveniência que funciona 24 horas, eu gosto do meu trabalho​, gosto das pessoas, gosto de lidar com o público, mesmo que isso me estresse muito as vezes mas é algo que faço com muita gosto e tento ser sempre o melhor, tento dar sempre o melhor de mim não só no trabalho mas na vida pessoal também, porém as vezes não consigo. Não consigo agradar todo mundo, não consigo ser quem as pessoas esperam que eu seja, até por que isso vai contra meus princípios atuais mas a vida não perdoa as vezes e tenho que passar por cima do que eu acredito para conseguir seguir em frente.
Enfim, tenho um emprego que eu gosto, apesar do salário ser bem pouco, faço muitas extras dobrando turnos trabalhando 16 horas por dia para complementar a renda, isso está me fazendo alcançar alguns objetivos, o que está me deixando um pouco feliz.
Nas últimas semanas conheci um cara que está me fazendo reacreditar em sentimentos que não pensei que teria novamente diante dos acontecimentos dos últimos anos. Puts! Como ele é firmeza, me dá algo que não tenho.... ATENÇÃO
Ele tem uma fala mansa, cheio das gírias, é fofo, é engraçado é eu amo esse jeito dele. É um cara com um puta potencial a ser explorado, trabalhador, corre atrás do preju e o melhor...tem uma família inteira que o ama, o aceita e o apoia... confesso que sinto uma certa invejinha disso...queria que a minha fosse assim também mas o conceito de família desapareceu a muitos anos e ficou no passado quando se trata da minha.
Me sinto com objetivos agora, sinto que tenho e que preciso melhorar, sinto que devo ser um ser humano melhor, por que quero que ele se orgulhe, quero que ele olhe pra mim e pense....Porra! Acertei na vida com esse cara!
Sabe quando vc só quer ver um sorriso no rosto de alguém? É como me sinto em relação a ele, sinto como se fosse minha obrigação fazê-lo sorrir sempre, e pretendo fazer isso, por este motivo quero melhorar e eu vou melhorar. Me policiar no meu comportamento, nas coisas que eu falo e faço, no meu jeito possessivo, no meu ciúmes, não quero que ele se decepcione comigo em nenhum sentido. Quero fazer tudo certo dessa vez e vou fazer.
Estou num momento da vida que estou pensando no futuro...coisa que nunca fiz antes...meus planos nunca deram certo, sempre tive que partir para a improvisação por que o que havia planejado não dava certo e tinha que me virar...espero que seja tudo diferente, estou torcendo para isso pelo menos.
A um mês ou dois atrás tive pensamentos ruins, não via sentido em continuar vivendo, não tinha nenhuma perspectiva. Me via velho, sozinho, num asilo ou cama de hospital sem ninguém segurando a minha mão num momento de medo. Eu queria acabar com essa coisa ruim dentro de mim que queria dar um fim em tudo, aí então ele apareceu e me salvou de um abismo que se eu entrasse não teria como subir e voltar.
Hoje enxergo um futuro, hoje eu quero algo a mais, hoje as coisas fazem mais sentido e da vontade de levantar da cama e viver, não apenas sobreviver.
Futuro me aguarde que eu estou chegando.

Sempre a mesma coisa...

Olá caro blog...
Precisava escrever um pouco, quando essa tristeza me invade, não tenho muito para onde correr a essas horas. São 2:49 da manhã.
Hoje no trabalho vi vários casais, entre eles dois rapazes. Um era o vocalista da banda, muito bonito por sinal, o outro, seu namorado, ficou na platéia assistindo seu amado cantar, por vezes trocavam olhares de cumplicidade e sempre um carinho no olhar.
Ao final do show os dois ficaram juntos, abraçados, andando de mãos dadas, apesar de ser um local "heteronormativo" eles andavam tranquilamente pois o dia estava bem tranquilo, a casa não estava tão cheia. Durante a noite, após o show, tocou uma.nusica que me chegou muito e que me fez lembrar bastante de meu falecido companheiro, falecido mesmo desde 2009. Era uma música que eu cantava para.E em meio a mesas, cardápios e um salão vazio, aquela música ecoando em minha alma, as lágrimas não demoraram a cair, disfarçadamente as enxuguei e saí andando pelo salão recolhendo coisas sobre as mesas. Fiquei triste também em ver o casal no bar...Pois novamente conheci o cara perfeito, mas pelo visto, novamente é perfeito para os outros, nunca são para mim. Não por que eu não quero ou não acho, pelo contrário, mas eles sempre se encantam comigo, me vêem, saem, ficamos e é só isso 😐
Isso é triste, me deixa muito mal, me deixa pra baixo, e sempre achando trombando com casais felizes o que me deixa pior ainda, é praticamente impossível chegar em casa, por a cabeça no travesseiro e pensar...Porra, porra, Porra e porra! Por que isso não acontece comigo? O que eu tenho de errado? Beleza? Dinheiro? Posses? Status? O que me falta para estar com alguém... :(
Conheci o Rafael a cerca de um mês, depois de combinarmos algumas vezes ele veio em casa, fui encontra-lo na rodoviária, ele estava lá, lindo, me esperando, viemos para casa. Tentei recepcionar do meu jeito, da Melhor forma possível, tentei se agradável, atencioso, carinhoso, companheiro. Conversamos tanto! Amei cada segundo com ele...Mas acho que ele nem tanto.
Depois que foi embora ele ficou um pouco mais distante é algo lá no fundo me diz que não irei mais vê-lo. Isso me mata por dentro.
Sei que ele tem uma rotina corrida na faculdade, TCC, agora está fazendo academia, entre outras tarefas que acredito ocuparem o dia todo dele. Mas mesmo assim, aquela atenção que me dava antes de vir, caiu bruscamente. Foi proposital para que eu me tocasse e entendesse que não ia rolar? Foi inconsciente? Foi sem querer? Nunca vou saber...Parece mais uma vez a história do "ele não está tão a fim de você".
As vezes tenho uma vontade insana de ir embora, as vezes alguns me diz que eu tenho que ficar em São Carlos e tentar mais um pouco...Mas por diversas vezes me sinto dando murro em ponta de faca. Atualmente contínuo no trabalhando no Saint Patrick Irish Pub, as vezes não tenho a menor vontade de estar lá mas.a necessidade fala mais alto.
Eu só queria estar de mãos dadas com alguém, eu só queria não ser tão sozinho, eu só queria ter alguém, eu só queria que alguém me tivesse, as coisas seriam bem diferentes, meus dias seriam diferentes, minha vida seria diferente...😢

Carnaval sem máscaras

Olá lá ô ooo ooo... é carnaval, mas e daí? Eu conto mais como feriado. Não estou onde eu gostaria de estar mas fiz o que eu queria fazer.
Este ano meu carnaval foi feito em apenas um dia, com pessoas extraordinárias e não tenho palavras para explicar o que foi a noite de ontem, mas tentarei.
Foi um carnaval de cara limpa, almas expostas, verdades ditas, segredos revelados e compartilhados, sem pudor, sem maldades, sem julgamentos. Me considero um privilegiado por poder ter participado dessa noite, pois aprendi muito sobre mim, sobre os outros, sobre o mundo a minha volta. Foi um crescimento pessoal, foram raros os momentos como esse e sou grato por poder estar neles. Espero que venham outros.
Queria ter escrito ontem mesmo para não esquecer nenhum detalhe, mas a essência do momento foi tão pura, simples e verdadeira que eu poderia simplesmente dizer que foi uma noite mágica e esclarecedora.
Saio muito pouco, eu mau sai de casa nas últimas três semanas, os dias são longos, monótonos e esses dias aqui em São Carlos estão contados, vou embora para São Paulo, lugar de onde eu não deveria ter saído. Aqui as coisas estão muito difíceis pessoas, a cidade em si, o desemprego, estou perdendo ótimas oportunidades na capital e não vejo a hora de sair daqui. Me sinto preso, mas quem me dera se a cidade fosse a minha única prisão...

Ano novo, nada de novo

Pois é, estamos quase no carnaval e o que eu fiz de produtivo esse ano? Nada!
Só trabalhei e paguei contas, trabalhei e paguei contas. Não tenho amigos, não saio pra lugar nenhum, sempre preso dentro de casa. Perdi as contas de quantos currículos espalhei pela cidade e trabalho fixo que é bom nada, somente os serviços Free lance de garçom.
Foi um feliz ano novo? Até agora foi só o ano novo por que está tudo na mesma, não tenho vontade de ficar aqui em São Carlos, quero ir embora, pra onde? Pra São Paulo, a tempos quero ir embora pra lá, se nada acontecer por aqui pelo menos até meu aniversário farei a minha mala e vou embora. Lá tenho amigos, lá terei mais oportunidades, lá terei mais o que fazer.
Minha mãe não para em casa, vive viajando e não me ajuda em nada, não paga nada em casa e eu sem trabalho tenho que me virar nos trinta pra conseguir pagar tudo. Meu irmão quer que eu faça o trabalho de pai e chefe de família que é dele, já não basta os problemas que eu tenho ainda quer me empurrar os dele.
Sinceramente eu estou muito cansado, quero sumir disso tudo, quero ir para um lugar novo, queria ir para fora do Brasil, ir para o Canadá, um dia eu vou e não pretendo voltar.
Estou cansado de conhecer pessoas vazias, estou cansado das pessoas, estou cansado de ser forçado a socializar quando na realidade eu quero estar sozinho e quando socializo é por que quero, preciso e necessito desse contato, me ajuda a pensar, me ajudar a tomar decisões. Em relação ao coração nunca ninguém apareceu e me fez pensar diferente, nunca ninguém me tratou de uma forma que me mudasse, só aparecem pessoas que me fazem mal e eu estou cansado disso. Preciso voltar mais vezes e escrever mais. Farei isso caro blog, companheiro nas melhores horas.

Feliz Natal

Feliz feliz é feliz Natal!
Só que não...
A casa cheia de gente, sobrinhos, cunhada, irmão, mãe....Rodeado de pessoas e mesmo assim, me sentindo sozinho, como pode isso?
Eu estive o tempo todo aqui mas com vontade de estar em outro lugar, com outras pessoas. Por momentos me vi envolvido, assistimos filmes, comemos, rimos o que me fez esquecer um pouco das coisas mas em questão de segundos eu voltava para o meu "mundo".
As vezes acho que esse mundo é um lugar inalcançável para os demais.... Porém algumas poucas pessoas conseguem ultrapassar algumas barreiras e me alcançar verdadeiramente.
A pesar de tudo, foi um feliz Natal, diferente do que eu queria, almejava, esperava, mas foi um feliz Natal.
Esperei convites que não aconteceram, esperei ligações que não ocorreram, esperar mais de quem não me ofereceu nada é uma droga.
Vou parar de me preocupar um pouco, vou deixar algumas coisas de lado, vou tentar ser indiferente, demonstrar menos interesse, talvez as coisas mudem.
E que venha o ano novo

Ele não esta tão afim de você

Bom, o título já diz tudo. Eu acredito que ele não está tão a fim de você Maik, por que eu acho isso?
Você manda trecho de música, nem sequer comentou nada a respeito, não te chamou para ir na casa dele, vai para uma festa semana que vem, não te convida, é uma festa da empresa? Ok, até entendo, mas nem sequer cogitou a ideia de você ir. Disse que vai ficar três dias em casa, te chamou algum dia pra ir vê-lo? Não, o que ele disse...que ia hibernar o final de semana, também não cogitou a ideia de te chamar para ir na casa dele. Mas ai fica uma dúvida, uma pulga atrás da orelha. Por que ele não te dá um fora? Por que ele ainda te procura se demonstra não estar muito se importando com você? Por que simplesmente não vira e diz que precisa conversar e já diz que não está tão a fim de você? Ele é carinhoso com você, até te dá uma certa atenção no whats durante todo o horário de trabalho dele, isso é louvável, tem gente que não se importa, mas por que isso tudo se a impressão é de que ele quer manter distância?
Sinceramente Maik, não sei o que te dizer pois é uma incógnita, espero estar errado e que sim ele está super a fim de você. Eu sei o mal que isso lhe causa, eu sei como se sente, vai por mim...eu sei é muito, mas fazer o que. Paciência, só o que te peço, sei que você não tem muita, mas é só o que posso te dizer agora.

Madrugada, hora da reflexão

Não sei vocês, mas é de madrugada, no silêncio do meu quarto, no escuro, que minha mente não para um segundo.
Muitos "Se" aparecem.
Se não der certo
Se eu tivesse ido
Se ele não me mandar mais mensagens
Se ele parar de falar comigo
Se eu tivesse parado
Se eu ficar sozinho de novo
Se isso é se aquilo
Isso deixa qualquer um louco. Por que estou falando isso? Bom...estou gostando demais dele, de uma forma que pensei jamais aconteceria devido a tudo que já aconteceu no passado, a gente fica meio receoso mesmo quando é contratos alguém assim do nada, mas enfim, eu estou numa vibe que acredito não ser a dele. Ele é carinhoso, compreensivo, amigo, amante, fofo, tem uma conversa gostosa, é engraçado, inteligente. Como não se apaixonar por alguém assim?
Tem um filme, se chama Antes que termine o dia, numa parte do filme, a personagem principal do filme diz o seguinte em seu diário: "Dizem que num relacionamento sempre tem um que ama mais, Oh! Deus, quem dera não fosse eu." Pois é, comigo acontece a mesma coisa, acabo sendo o que ama mais, o que gosta mais. Não vou falar pra ele tudo isso, é contar e ele sumir, certeza. Sei que ele não vai ler aqui também, acredito que ele não teria curiosidade de entrar no meu blog e ler o que tenho a dizer. Meus amigos estão longe, uma forma de desabafar é escrever aqui.
Sim, eu gosto dele pra caralho!
Sim, estou perdidamente apaixonado
Sim, amá-lo será muito fácil pra mim
Meu Deus! O que eu faço!
Medo de foder de novo, medo de ser deixado de lado ou trocado novamente.
Mas o que fazer, deixar rolar?
Nossa, como odeio essa frase, sou 8 ou 80, inteiro e não metade, não quero esperar rolar...quero que aconteça.
E é com ele que eu quero. Mas e ele... será que quer também? Bom...estamos namorando...mas ele ainda não me chamou para ir na casa dele, será que ele está esperando pra ver se é o que ele quer mesmo?
Eu não sei.... só sei que estou amando...e não poder dizer isso está me matando, sei que se eu disser algo...ele vai sumir...e não quero que isso aconteça. Quero que ele cole em mim, quero que ele tenha ciúmes, quero que ele me cobre, quero que ele se abra, quero que ele me queira e muito.

Novos planos, nova vida, tudo novo de novo

Olá leitores (se é que tem algum..rs).
Desde meu último Post, onde tudo o que eu esperava era uma vida tranquila, em casa, e tudo mais. Bom, vamos par o que mudou e qual a minha realidade no momento.
Lembram que eu falei que venderíamos nossa casa? Então, vendemos. Fui.korar em Peruíbe? Não! Viemos logo para onde, de início, não queria voltar, isso mesmo, aqui em São Carlos. Mas a vontade de não voltar passou assim que cheguei. Vou conviver com meus sobrinhos. Vê-los crescer e criar um vínculo maior.
Outra coisa que eu falei no Post anterior foi sobre ter um amor para recomeçar, pois bem, depois de algumas tentativas frustradas onde tive o desprazer de encontrar com pessoas desprezíveis e interesseiras. Bom, parece que agora as coisas estão se encaixando e dando certo. Já estou instalado em casa aqui em São Carlos mesmo e o amor, quando eu menos esperava e nem estava procurando, aconteceu. Ele é trabalhador funcionário de uma grande empresa, carinhoso, inteligente, tem 28 anos, super família, a mãe dele gosta de mim e ele é alguém que, além de mostrar que sou importante pra ele, se mostra muito interessado em nós dois e ainda por cima é lindo! Feliz? Eu? Claro! Como não ficar!
Eu não queria vir para São Carlos, mas foi a melhor coisa que eu fiz esse ano! Ele aparecer foi a melhor coisa que aconteceu esse ano, sinto que terei um dos natais e ano novo mais felizes!
Ultimamente não ando pensando em problemas, simplesmente por que eles não existem e isso é estranho...(risos), não tenho tantas preocupações, responsabilidades, moro em na minha vasa mesmo, aluguel é coisa do passado, trabalho, estou progredindo como nunca, tudo isso me deixa muito feliz.
Tudo novo de novo!